Я знаю. Благоразумная девочка-заучка, похожая на 40-летнего семьянина — такой меня видят окружающие.

Но, черт подери, я не такаая! Ну неужели я виновата в том, что у меня нет талантов, но есть родители, способные подавить любой зачаток собственного мнения или инициативы на корню? Виновата в том, что вынуждена скрывать все, абсолютно все?

Да, со мной скучно, я понимаю. Много молчу, мало действую. Старуха.

Отработанный материал.

Когда-то было интересно, а сейчас просто ненужная обуза для… для тебя.

Я понимаю и не обижаюсь.

Просто мне больно. Очень больно.

Я чувствую, что надоела. И понимаю это разумом. Я сама бы себе надоела, честно сказать. Просто мне совершенно не с кем поговорить...

А телефон молчит. Скука и пустота съедают.

Прости.

И не бросай меня, если сможешь...

P.S. Я не давлю. Просто забудь. Я все понимаю, понимаю, что нет виновных, что это обстоятельства жизни и прочее… и что все обязательно будет, когда появится время. Я правда не обижаюсь. Просто ты без меня прожить можешь, а я без тебя нет. Потому что мне больше НЕ С КЕМ разговаривать.

Мне плохо. Мне плохо потому, что я виновата перед тобой, Мир.

Дорогая Вселенная, прости меня, умоляю. Забудь все то, что я сделала. Я не виновна. Правда.

Я люблю его и виновата перед ним только потому, что он молчит.

Она дорога мне и я виновата перед ней только потому, что не ответила я. (Да, дела, ничего не поделаешь, но она ведь ждала моего ответа...)

А я знаю, каково это — ждать.

Обновлять страницу. Замирать в предвкушении.  И обманываться снова и снова.

Простите меня, мои самые дорогие здесь люди. Простите, я вас умоляю.

Я очень одинока, ребят, правда.

Будьте со мной, пожалуйста...

Залитая солнцем улица.

Нагретый асфальт жжет подошвы моих тяжелых ботинок.

В Воздух поднимается вполне привычный запах навоза и сырой земли. Покосившиеся заборы из черных, почерневших от дождя снега, досок, окружают убогие лачуги коренных жителей деревни. Заколоченные окна старого магазина.

Молодых лиц почти нет. Только озлобленные на жизнь стаарики.

Черную кожу ботинка лижет лужа. Я вздрагиваю и, щурясь, на ослепительном солнце, понимаю, что мечтаю о холодной ванне и включенном вентиляторе.

К счастью, до дома остается благословенных 100 меторв.

Музыка в наушниках пульсирует сильнее и я делаю шаг вперед.

Сайт художника 

Интересный арт от Dahlia- дизайнера и иллюстратора из Осаки (Япония).

Иногда даже не зная человека, ты любишь его. Ты видел один раз, но запомнил на всю жизнь. Ты ждешь, ты пишешь, ты знаешь. Чувствуешь невыразимое родство душ и каждую секунду ищещь сходство.

Когда тебе ужасно плохо, ты обращаешься к нему и хочешь, чтобы он тебя услышал. И становится легче. Последнее прибежише нежности — его мир.

А потом, понимаешь вдруг, что нет объективных причин ЛЮБИТЬ. И говоришь себе — это САМОВНУШЕНИЕ. Просто мой мозг поддался уговорам.

Но ты не даешь разуму покорить чувства. Ты шестым чувством дотрагиваешься до счастья. Ты продолжаешь любить....

И никому об этом не скажешь.

Окна. Мой любимый телевизор. Там можно увидеть гораздо больше настоящей жизни, чем где бы то ни было еще.

Я часто смотрю в закрытые освещенные окна, за латанными на зиму ранами и трещинами… Мне часто хочется спросить людей, которые «по ту сторону стекла»: «Давно не мыли, верно?» и посмеятся. А иногда, когда холодно и совсем не хочется открывать собственную дверь: «Впустите, пожалуйста, в вашу жизнь на пару часов». И ведь я всегда ухожу, оставаясь в стороне.

Объективное наблюдение. Машинальная фиксация взглядов. Изучение жизненного материала под микроскопом. Наверное, это один из самых жестоких способов набраться жизненного опыта… Но люди до отвращения прекрасны, когда думают, что их никто не видит. Сублимация честности.

И это не нарисовать, не снять на камеру, не описать. Это просто реальность.

Я рассматриваю карту мира. Абсолютная бесконечность стран и ничего нового.

Но, о чудо! США...

Не особо люблю эту страну, но почему-то на глазах Лос-Анджелес. Тянусь к клавиатуре, Google Картинки, простой запрос.

И вот уже… я рад, уже мечта. Мечта, что рай на земле возможен, возможен именно там, где светло, богато, где светит солнце… А еще есть теплое море. И все идеально. Просто работать. Но ведь нам не привыкать, как и к страданиям. И уже я готов собрать чемоданы, купить билет и ехать навстречу неизвестности. На ПМЖ...

Слава богу, мой мозг умнее меня. Я никуда не еду. Там нет мечты. Там есть только… НИЧЕГО.